Отправлено: 28.09.07 19:29. Заголовок: Скаутинг был всегда!

А вы знаете, что Пётр Первый создавал свои потешные полки по образу и подобию скаутских отрядов?
это имел неосторожность предположить при мне один мальчик-скаут(причём лицо у него в тот момент было ой какое серьёзное)
P.S.
А после он спросил: "А имя Б-П случайно не Адольф?"

 Отправлено: 28.09.07 22:05. Заголовок: Re:

Злая ты Вспомнила ведь ))) Молодец

 Отправлено: 28.09.07 22:17. Заголовок: Re:

Лови себе аватарчик )))

 Отправлено: 29.09.07 00:06. Заголовок: Посмеемся вместе))

Кто был на Джамбори, тот помнит что были ребята из Литвы. Они правда жили в Шалаше, что было довольно далеко от места расположения нашего подлагеря - Нодьи, но это не мешало нам подойти и познакомиться (мы с Катюхой на Джамбори только этим и занимались). Короче говоря, я поддерживаю отношения с Литвой, и один чудесный парень каждый день травит меня анекдотами. Где он их столько берет ума не приложу, но он в этом толк знает...


Делюсь с вами его очередным приколом.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

P.S. прочитав первый раз сползла на пол от смеха. И сидела на полу минут 10.

 Отправлено: 29.09.07 09:43. Заголовок: Re:

Клево!! А давай-ка его к нам на форум, будет с нами тусить. Как тебе идея?

 Отправлено: 29.09.07 13:04. Заголовок: Re:

Тайрачка! Нас на полу уже двое

 Отправлено: 29.09.07 16:10. Заголовок: Re:

Скауты присоединяйтесь к нам (на пол)!!!!

И Упыря сюда приведу... Для тех кто не понял, это я так Владислава из Литвы "ласкаво" называю...

Отдельно для Мышки: ты что меня не узнала?? Это Ржавчик!!

 Отправлено: 29.09.07 16:22. Заголовок: Туристический юмор...

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

 Отправлено: 29.09.07 17:09. Заголовок: Re:

Советы бывалого скаута.
1. Не бери с собой все, что есть дома. Хватит и половины.
2. Один рюкзак с пятками лучше, чем два чемодана с ручками.
3. Правильно уложенный рюкзак имеет форму спины, а не тыквы. Его размер не должен превосходить двух хорошо сложенных туристов.
4. Если ты вошел в дремучий лес, а вышел у свое парадной - это судьба, а судьбу два раза не испытывают.
5. Не приставай к зверям. Их много, а ты у мамы один.
6. Не бери в походе быстрый темп. Темп может выдержать, а ты нет.
7. Если ты достал ногами дно реки - это брод. Если дно моря - это бред.
8. Подъем это когда тебя поднимают, а спуск когда ловят.
9. Не прыгай по скалам. Ящерица живет дольше горного барана.
10. Не делай привала каждые пять минут, это сбивает зверей, который идут за тобой по следу.
11. Не разводи огонь на торфе. Твоя задача сделать обед, а не пожар.
12. Если спальный мешок тебе по пояс, это рюкзак, а если сквозь него пролезают ноги - это шорты.
13. Если в лесу ты встретил собаку в наморднике - это не лес, а если без намордника это волк.
14. Из всех зол выбирают то, которое медленно бегает.
15. Из зверей можно есть тех, которые не могут съесть тебя.
16. Если комары становятся крупнее, ты идешь на север, если мухи - к столовой.
17. В лесу можно есть все грибы, но некоторые из них - лишь один раз.

 Отправлено: 29.09.07 17:10. Заголовок: Re:

Как себя вести, если вы заблудились в лесу?
Инструкция
Прежде всего - проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется.
Симптомы:
Вы одни. Вы в лесу - и тишина.
РЕШЕНИЕ:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите - спите дальше.
Крикните "Ау" - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".
Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте.
Если вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии.
Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. Выстрелите в воздух. Если вас не заметили, продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы.
Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезьте на березу.
Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа -восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен -бегите.
Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Если вы проголодались - ешьте все. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

 Отправлено: 29.09.07 19:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.09.07 21:06. Заголовок: Re:

Отдельно для Ржавчика- узнала конечно!

 Отправлено: 29.09.07 21:07. Заголовок: Re:

Копалась в ящике стола и нашла довольно интересную вещь- блокнот, с которым ездила на Джамбори. И там такие строки:

Где у Сямозера большого
Шумит листвою дивный лес
Туда здоровый и весёлый
Наш скаут на джамбори пролез
Идёт направо- песнь заводит
Налево- что-то мастерит
Наш скаут активно день проводит
Наш скаут без дела не сидит
Здесь чудеса- инструктор лучший
Не обижает, не кричит
Всему- всему тебя научит
Что непонятно- объяснит.

Не Пушкин, но всё же
Если кому в голову придёт продолжение- дерзайте.

 Отправлено: 29.09.07 22:27. Заголовок: Re:

Герочка, так же нельзя над людьми издеваться..... Они и со смеха лопнуть могут!!!!
Что я тогда делать буду?? Кто меня зашьет??

 Отправлено: 30.09.07 09:43. Заголовок: Re:

http://slil.ru/24916171 - мульт про нас (от скаутов Кыргизстана)

 Отправлено: 30.09.07 20:12. Заголовок: Re:

Мульт- супер!!!Особенно мне понравились Дежурный по кухне и что видят учителя и родители

 Отправлено: 30.09.07 21:08. Заголовок: Re:

Можете это вешать себе на дверь комнаты ))))

 Отправлено: 03.10.07 00:07. Заголовок: Re:

Вот вспомнил немного стариньких анекдотов:)

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:
- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?


Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.


В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...


- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.


Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто Уркам-кукуркам-Упыренычем


Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
-Ну, и как это у вас началось?
-А началось это с мытья посуды....


Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону!!!


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь


Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

-Доктор!? Яведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли я - торт!

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.



А интересно,паталогоанатом дает клятву Гипократа?

 Отправлено: 03.10.07 10:00. Заголовок: Re:

-ААААААААААА, ДОКТОР, ЧТО ЭТО У МЕНЯ?!!!
-АААААААААААААА, ЧТО ЭТО У ВАС???!!!

 Отправлено: 03.10.07 23:11. Заголовок: Re:

Чем отличаеться падение с первого этажа и с десятого??
Падение с первого: Бум, а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Падение с десятого: а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-а-а, бум.

 Отправлено: 04.10.07 21:15. Заголовок: Re:

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.


Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.


Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!


Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.


Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не ушибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека слабый крик.


Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Сообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".



Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.


Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!


- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.




Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...


Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.


(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?


Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...


Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)


Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин



Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень


Диалог у костра:
- приятного аппетита!
- какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!


В альпинизме, туризме и пр. женщин именуют тетками. По
этому поводу - анекдот.
Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит вверх, другой вниз.
Первый : ты чего?...
- Да вот, тетка страховала... А ты?
- Да вот, тетка примус разводила...


Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...


База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!


Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон


Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это ваше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...