Отправлено: 28.09.07 19:29. Заголовок: Скаутинг был всегда!

А вы знаете, что Пётр Первый создавал свои потешные полки по образу и подобию скаутских отрядов?
это имел неосторожность предположить при мне один мальчик-скаут(причём лицо у него в тот момент было ой какое серьёзное)
P.S.
А после он спросил: "А имя Б-П случайно не Адольф?"

 Отправлено: 28.09.07 22:05. Заголовок: Re:

Злая ты Вспомнила ведь ))) Молодец

 Отправлено: 28.09.07 22:17. Заголовок: Re:

Лови себе аватарчик )))

 Отправлено: 29.09.07 00:06. Заголовок: Посмеемся вместе))

Кто был на Джамбори, тот помнит что были ребята из Литвы. Они правда жили в Шалаше, что было довольно далеко от места расположения нашего подлагеря - Нодьи, но это не мешало нам подойти и познакомиться (мы с Катюхой на Джамбори только этим и занимались). Короче говоря, я поддерживаю отношения с Литвой, и один чудесный парень каждый день травит меня анекдотами. Где он их столько берет ума не приложу, но он в этом толк знает...


Делюсь с вами его очередным приколом.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

P.S. прочитав первый раз сползла на пол от смеха. И сидела на полу минут 10.

 Отправлено: 29.09.07 09:43. Заголовок: Re:

Клево!! А давай-ка его к нам на форум, будет с нами тусить. Как тебе идея?

 Отправлено: 29.09.07 13:04. Заголовок: Re:

Тайрачка! Нас на полу уже двое

 Отправлено: 29.09.07 16:10. Заголовок: Re:

Скауты присоединяйтесь к нам (на пол)!!!!

И Упыря сюда приведу... Для тех кто не понял, это я так Владислава из Литвы "ласкаво" называю...

Отдельно для Мышки: ты что меня не узнала?? Это Ржавчик!!

 Отправлено: 29.09.07 16:22. Заголовок: Туристический юмор...

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

 Отправлено: 29.09.07 17:09. Заголовок: Re:

Советы бывалого скаута.
1. Не бери с собой все, что есть дома. Хватит и половины.
2. Один рюкзак с пятками лучше, чем два чемодана с ручками.
3. Правильно уложенный рюкзак имеет форму спины, а не тыквы. Его размер не должен превосходить двух хорошо сложенных туристов.
4. Если ты вошел в дремучий лес, а вышел у свое парадной - это судьба, а судьбу два раза не испытывают.
5. Не приставай к зверям. Их много, а ты у мамы один.
6. Не бери в походе быстрый темп. Темп может выдержать, а ты нет.
7. Если ты достал ногами дно реки - это брод. Если дно моря - это бред.
8. Подъем это когда тебя поднимают, а спуск когда ловят.
9. Не прыгай по скалам. Ящерица живет дольше горного барана.
10. Не делай привала каждые пять минут, это сбивает зверей, который идут за тобой по следу.
11. Не разводи огонь на торфе. Твоя задача сделать обед, а не пожар.
12. Если спальный мешок тебе по пояс, это рюкзак, а если сквозь него пролезают ноги - это шорты.
13. Если в лесу ты встретил собаку в наморднике - это не лес, а если без намордника это волк.
14. Из всех зол выбирают то, которое медленно бегает.
15. Из зверей можно есть тех, которые не могут съесть тебя.
16. Если комары становятся крупнее, ты идешь на север, если мухи - к столовой.
17. В лесу можно есть все грибы, но некоторые из них - лишь один раз.

 Отправлено: 29.09.07 17:10. Заголовок: Re:

Как себя вести, если вы заблудились в лесу?
Инструкция
Прежде всего - проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется.
Симптомы:
Вы одни. Вы в лесу - и тишина.
РЕШЕНИЕ:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите - спите дальше.
Крикните "Ау" - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".
Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте.
Если вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии.
Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. Выстрелите в воздух. Если вас не заметили, продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы.
Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезьте на березу.
Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа -восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен -бегите.
Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Если вы проголодались - ешьте все. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

 Отправлено: 29.09.07 19:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.09.07 21:06. Заголовок: Re:

Отдельно для Ржавчика- узнала конечно!

 Отправлено: 29.09.07 21:07. Заголовок: Re:

Копалась в ящике стола и нашла довольно интересную вещь- блокнот, с которым ездила на Джамбори. И там такие строки:

Где у Сямозера большого
Шумит листвою дивный лес
Туда здоровый и весёлый
Наш скаут на джамбори пролез
Идёт направо- песнь заводит
Налево- что-то мастерит
Наш скаут активно день проводит
Наш скаут без дела не сидит
Здесь чудеса- инструктор лучший
Не обижает, не кричит
Всему- всему тебя научит
Что непонятно- объяснит.

Не Пушкин, но всё же
Если кому в голову придёт продолжение- дерзайте.

 Отправлено: 29.09.07 22:27. Заголовок: Re:

Герочка, так же нельзя над людьми издеваться..... Они и со смеха лопнуть могут!!!!
Что я тогда делать буду?? Кто меня зашьет??

 Отправлено: 30.09.07 09:43. Заголовок: Re:

http://slil.ru/24916171 - мульт про нас (от скаутов Кыргизстана)

 Отправлено: 30.09.07 20:12. Заголовок: Re:

Мульт- супер!!!Особенно мне понравились Дежурный по кухне и что видят учителя и родители

 Отправлено: 30.09.07 21:08. Заголовок: Re:

Можете это вешать себе на дверь комнаты ))))

 Отправлено: 03.10.07 00:07. Заголовок: Re:

Вот вспомнил немного стариньких анекдотов:)

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:
- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?


Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.


В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...


- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.


Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто Уркам-кукуркам-Упыренычем


Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
-Ну, и как это у вас началось?
-А началось это с мытья посуды....


Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону!!!


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь


Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

-Доктор!? Яведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли я - торт!

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.



А интересно,паталогоанатом дает клятву Гипократа?

 Отправлено: 03.10.07 10:00. Заголовок: Re:

-ААААААААААА, ДОКТОР, ЧТО ЭТО У МЕНЯ?!!!
-АААААААААААААА, ЧТО ЭТО У ВАС???!!!

 Отправлено: 03.10.07 23:11. Заголовок: Re:

Чем отличаеться падение с первого этажа и с десятого??
Падение с первого: Бум, а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Падение с десятого: а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-а-а, бум.

 Отправлено: 04.10.07 21:15. Заголовок: Re:

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.


Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.


Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!


Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.


Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не ушибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека слабый крик.


Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Сообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".



Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.


Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!


- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.




Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...


Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.


(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?


Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...


Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)


Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин



Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень


Диалог у костра:
- приятного аппетита!
- какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!


В альпинизме, туризме и пр. женщин именуют тетками. По
этому поводу - анекдот.
Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит вверх, другой вниз.
Первый : ты чего?...
- Да вот, тетка страховала... А ты?
- Да вот, тетка примус разводила...


Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...


База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!


Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон


Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это ваше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...

 Отправлено: 15.10.07 23:27. Заголовок: Re:

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел...

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

 Отправлено: 17.10.07 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 23:35. Заголовок: Re:

Полетел однажды Путин в Америку, встретил его Буш, и предложил поехать посмотреть новый скаутский лагерь. Путин согласился - поехали. Приезжают - все красиво,чисто. Скауты стоят по стойке смирно в ширенге,все в шортиках. Короче-придраться не к чему..
Летит Путин назад, думает,как же ему переплюнуть Буша - пионерских лагерей-то уже нет. Придумал!
Только приземлились - звонит в лагерь строгого-режима №21 и дает приказ - сделать генеральную уборку,все покрасить, выдраить, одеть всех в пионерскую форму,выдать шортики и на следующее воскресение отобрать 100 самых молодых зеков, чтобы стояли они в ширенге по стойке смирно.
В воскресение прилетает Буш,и Путин,тут же везет его показывать ""пионерский"" лагерь.Приезжают-все покрашено,везде порядок,травка зеленая,стоят в ширенге все молодые ""пионеры"",ноги волосатые,но в шортиках!И последним стоит матерый ""пионер"",весь в наколках(не хватило молодых). Так вот идут Буш с Путиным вдоль этой ширенги,любуются.Доходят до последнего ""пионера""-Буш смотрел на него,смотрел и спрашивает:
- ""СколКо Лет,boy?""
а тот подумал, что Буш спрашивает - сколько ему дали, и отвечает:
- 15!
Буш (удивленно)-А я бы Вам все 30 дал!
Пионер(наклоняется к нему и говорит на ухо шепотом):
- Я бы тебе... дал, если бы не пионервожатый на вышке!

 Отправлено: 22.10.07 13:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.10.07 21:18. Заголовок: Re:

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла..


В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.


Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

песенка Красной Шапочки про госдуму.

Ааа крокодилы бегемоты
Ааа депутаты идиоты
Ааа И Жи-рик по-пу-гай
Ааа ИХ Жирик по-пу-гай...

 Отправлено: 24.10.07 17:11. Заголовок: Re:

Слушай, Сусликус, а над кем из прибалтийских народов вы любите прикольнуться?

 Отправлено: 24.10.07 20:46. Заголовок: Re:

а кто нас брибалтов знает:) я анекдотов на какие-то прибалтийские теиы не знаю помнб много шутили когда Российский истребитель упал в Литве. ДА я как понел Литовцы довольно Флегматичный народиц и неприпомню прикольных шуток от Литовцев:)
А лично мы готовы прикольнутся над кем угодно:)

 Отправлено: 25.10.07 13:03. Заголовок: Re:

А я в свое время слышал такое...

Если вам дорогу перебежал латвиец, значит вы эстонец!

Пустое шоссе, 100 км от Таллина, на нем лежит дохлая ворона.Едет машина, останавливается рядом с вороной, из машины выходит эстонец, внимательно смотрит на ворону и словами "Можеттт пригодитттся" кладет ворону к себе в багажник.
2 года спустя.То же место.Останавливается та же машина, выходит тот же эстонец, достает из багажника эту же ворону и аккуратно кладет на тоже место. Отходит и говорит:
- Нет, не пригодилллась.

 Отправлено: 25.10.07 13:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.10.07 18:37. Заголовок: Re:

Слушай, а поделись что про нас у вас юморят?

 Отправлено: 25.10.07 21:00. Заголовок: Re:

да про тоже что и у вас:) за исключением российской политики наверно

 Отправлено: 26.10.07 17:28. Заголовок: Re:

Ну расскажи, интересно ведь!

 Отправлено: 06.11.07 23:51. Заголовок: Чтот у нас глухо в э..

Чтот у нас глухо в этой теме как в танке!!

Буду работать Будильником!!

Эй, народ, ку-ку!! С юмором жить легче!

Сусликус
просыпайся, юмор твоя стихия!!

 Отправлено: 06.11.07 23:54. Заголовок: Раз зима на носу, ра..

Раз зима на носу, расскажу любимую шутку про заполярную зиму:

Как говорят у нас на севере: 3 месяца у нас холодно, а остальные - очень холодно

 Отправлено: 07.11.07 10:21. Заголовок: На самом деле говоря..

На самом деле говорят так:
У нас две зимы: зеленая и белая. Так вот белая - это вааще хана!

 Отправлено: 07.11.07 13:19. Заголовок: А у нас зеленой почт..

А у нас зеленой почти не бывает...
Только серая, от количества мошкары, комаров, оводов и прочих кровососущих насекомых...

 Отправлено: 07.11.07 15:47. Заголовок: :sm242: я что то н..

я что то начинаю сомневаться в Нашей Зиме какая-то она не такая как у вас:)

 Отправлено: 07.11.07 16:11. Заголовок: послал анекдот в ..

послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...

рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих
пор(и слава богу)

Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...

Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, ничего
конечно не учил и не знает...

Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)

Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.

Ну он и начинает:

основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...

его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

Коммиссия снова встает.

продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!

ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!

И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

 Отправлено: 07.11.07 16:12. Заголовок: - Официант, что вы п..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

 Отправлено: 07.11.07 17:38. Заголовок: Попрошу участников ф..

Попрошу участников форума не употреблять в аекдотах названия растения Хрен и т.п.

 Отправлено: 07.11.07 21:20. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

Правильно, растения сорняки надо уничтожать

 Отправлено: 07.11.07 21:32. Заголовок: Соображаешь :sm227:..

Соображаешь

 Отправлено: 08.11.07 18:23. Заголовок: Приходится... Куда ..

Приходится...
Куда ж без этого?

 Отправлено: 08.11.07 18:35. Заголовок: Согласен, никуда..

Согласен, никуда

 Отправлено: 08.11.07 18:39. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 14.11.07 21:18. Заголовок: Ребяты, подкидываю с..

Ребяты, подкидываю свежатинку

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности

Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Проводники света всегда в изоляции...

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Дурак , совершенствуясь, становится круглым

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

 Отправлено: 14.11.07 21:49. Заголовок: :sm250: :sm250: :..

 Отправлено: 15.11.07 16:24. Заголовок: Вечерком ещё найду! ..

Вечерком ещё найду!

 Отправлено: 16.11.07 16:35. Заголовок: Мышшшь пишет: Бакла..

Мышшшь пишет:

цитата:

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо...

Есть в этом что-то СКАУТСКОЕ!

 Отправлено: 16.11.07 21:15. Заголовок: Скаут же близок к пр..

Скаут же близок к природе...

 Отправлено: 18.12.07 23:00. Заголовок: Часть II Силой ничег..

Часть II
Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я и не пошел.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
И опыт — сын ошибок трудных, и Гена — Чебурашкин друг.
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Удача улыбается смелым. А потом долго ржёт над ними.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил

 Отправлено: 01.10.09 19:19. Заголовок: Советы бывалого скау..

Советы бывалого скаута.
1. Не бери с собой все, что есть дома. Хватит и половины.
2. Один рюкзак с пятками лучше, чем два чемодана с ручками.
3. Правильно уложенный рюкзак имеет форму спины, а не тыквы. Его размер не
должен превосходить двух хорошо сложенных туристов.
4. Если ты вошел в дремучий лес, а вышел у свое парадной - это судьба, а судьбу
два раза не испытывают.
5. Не приставай к зверям. Их много, а ты у мамы один.
6. Не бери в походе быстрый темп. Темп может выдержать, а ты нет.
7. Если ты достал ногами дно реки - это брод. Если дно моря - это бред.
8. Подъем это когда тебя поднимают, а спуск когда ловят.
9. Не прыгай по скалам. Ящерица живет дольше горного барана.
10. Не делай привала каждые пять минут, это сбивает зверей, который идут за
тобой по следу.
11. Не разводи огонь на торфе. Твоя задача сделать обед, а не пожар.
12. Если спальный мешок тебе по пояс, это рюкзак, а если сквозь него пролезают
ноги - это шорты.
13. Если в лесу ты встретил собаку в наморднике - это не лес, а если без
намордника это волк.
14. Из всех зол выбирают то, которое медленно бегает.
15. Из зверей можно есть тех, которые не могут съесть тебя.
16. Если комары становятся крупнее, ты идешь на север, если мухи - к столовой.
17. В лесу можно есть все грибы, но некоторые из них - лишь один раз.

 Отправлено: 09.10.09 20:07. Заголовок: молодец Герман оч. с..

молодец Герман оч. смешно

 Отправлено: 10.10.09 14:16. Заголовок: Да, прикольно! :sm54..

Да, прикольно!

 Отправлено: 21.12.09 19:58. Заголовок: Скаутский круговорот..

Скаутский круговорот!

1)Родился
2)стал скаутом
3)сделал доброе дело
4)стал инструктором
5)подготовил новичков
6)...............................

4) родился
5) сталскаутом
6)..................................

 Отправлено: 16.06.10 22:04. Заголовок: Скаутские размышлизм..

Скаутские размышлизмы
Е
Если хочешь жить спокойно, не опережай своего скаутского лидера в развитии.
Ж
Женщины умеют из говна сделать конфетку, но скаутлидера им не одолеть.
Л
Любимая мозоль скаутского лидера - это его лицо.
М
Мы - скаутские лидеры! Так нам и надо...
П
Пунктуальный скаутский лидер все ошибки делает вовремя.
Поломал скаут Вася скаутлидера, и сидит теперь, как дурак, без сборов.
С
Скаутский лидер не спит - скаутский лидер отдыхает.
Скаутский лидер не ест - скаутский лидер восстанавливает силы.
Скаутский лидер не флиртует - скаутский лидер обучает кадры.
Скаутский лидер не кричит - он убедительно высказывает свою точку зрения.
Скаутский лидер не чешет затылок - скаутский лидер обдумывает решение.
Скаутский лидер не кривится - скаутский лидер улыбается без энтузиазма.
Скаутский лидер не трус - скаутский лидер поступает предусмотрительно.
Скаутский лидер не любит сплетен - он выслушивает личные мнения скаутов.
Скаутский лидер не мямлит - скаутский лидер делится своими размышлениями.
Скаутский лидер не лжет - скаутский лидер дипломат.
Скаутский лидер не опаздывает - его задерживают важные дела.
Скаутский лидер, как и бутерброд, всегда падает в грязь мордой.
Скаутский лидер разжигает костер с одной спички, если не забыл зажигалку.
Скаутский лидер не злится - скаутский лидер привлекает к себе внимание.
Скаутских лидеров не нужно учить плавать - такое не тонет.
Скаутский лидер не проигрывает - скаутский лидер сознательно поддается.
Скаутский лидер не заблудился в лесу, а тщательно исследует местность.
Скаутский лидер делает дела за то же время, что и все, но в 2 раза быстрей.
У
Умный скаутский лидер всегда умеет занять свой патруль глупой работой.


У меня нет мании величия. Я просто скаутский лидер.