Отправлено: 28.09.07 19:29. Заголовок: Скаутинг был всегда!

А вы знаете, что Пётр Первый создавал свои потешные полки по образу и подобию скаутских отрядов?
это имел неосторожность предположить при мне один мальчик-скаут(причём лицо у него в тот момент было ой какое серьёзное)
P.S.
А после он спросил: "А имя Б-П случайно не Адольф?"

 Отправлено: 15.10.07 23:27. Заголовок: Re:

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел...

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

 Отправлено: 17.10.07 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 23:35. Заголовок: Re:

Полетел однажды Путин в Америку, встретил его Буш, и предложил поехать посмотреть новый скаутский лагерь. Путин согласился - поехали. Приезжают - все красиво,чисто. Скауты стоят по стойке смирно в ширенге,все в шортиках. Короче-придраться не к чему..
Летит Путин назад, думает,как же ему переплюнуть Буша - пионерских лагерей-то уже нет. Придумал!
Только приземлились - звонит в лагерь строгого-режима №21 и дает приказ - сделать генеральную уборку,все покрасить, выдраить, одеть всех в пионерскую форму,выдать шортики и на следующее воскресение отобрать 100 самых молодых зеков, чтобы стояли они в ширенге по стойке смирно.
В воскресение прилетает Буш,и Путин,тут же везет его показывать ""пионерский"" лагерь.Приезжают-все покрашено,везде порядок,травка зеленая,стоят в ширенге все молодые ""пионеры"",ноги волосатые,но в шортиках!И последним стоит матерый ""пионер"",весь в наколках(не хватило молодых). Так вот идут Буш с Путиным вдоль этой ширенги,любуются.Доходят до последнего ""пионера""-Буш смотрел на него,смотрел и спрашивает:
- ""СколКо Лет,boy?""
а тот подумал, что Буш спрашивает - сколько ему дали, и отвечает:
- 15!
Буш (удивленно)-А я бы Вам все 30 дал!
Пионер(наклоняется к нему и говорит на ухо шепотом):
- Я бы тебе... дал, если бы не пионервожатый на вышке!

 Отправлено: 22.10.07 13:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.10.07 21:18. Заголовок: Re:

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла..


В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.


Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

песенка Красной Шапочки про госдуму.

Ааа крокодилы бегемоты
Ааа депутаты идиоты
Ааа И Жи-рик по-пу-гай
Ааа ИХ Жирик по-пу-гай...

 Отправлено: 24.10.07 17:11. Заголовок: Re:

Слушай, Сусликус, а над кем из прибалтийских народов вы любите прикольнуться?

 Отправлено: 24.10.07 20:46. Заголовок: Re:

а кто нас брибалтов знает:) я анекдотов на какие-то прибалтийские теиы не знаю помнб много шутили когда Российский истребитель упал в Литве. ДА я как понел Литовцы довольно Флегматичный народиц и неприпомню прикольных шуток от Литовцев:)
А лично мы готовы прикольнутся над кем угодно:)

 Отправлено: 25.10.07 13:03. Заголовок: Re:

А я в свое время слышал такое...

Если вам дорогу перебежал латвиец, значит вы эстонец!

Пустое шоссе, 100 км от Таллина, на нем лежит дохлая ворона.Едет машина, останавливается рядом с вороной, из машины выходит эстонец, внимательно смотрит на ворону и словами "Можеттт пригодитттся" кладет ворону к себе в багажник.
2 года спустя.То же место.Останавливается та же машина, выходит тот же эстонец, достает из багажника эту же ворону и аккуратно кладет на тоже место. Отходит и говорит:
- Нет, не пригодилллась.

 Отправлено: 25.10.07 13:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.10.07 18:37. Заголовок: Re:

Слушай, а поделись что про нас у вас юморят?

 Отправлено: 25.10.07 21:00. Заголовок: Re:

да про тоже что и у вас:) за исключением российской политики наверно

 Отправлено: 26.10.07 17:28. Заголовок: Re:

Ну расскажи, интересно ведь!

 Отправлено: 06.11.07 23:51. Заголовок: Чтот у нас глухо в э..

Чтот у нас глухо в этой теме как в танке!!

Буду работать Будильником!!

Эй, народ, ку-ку!! С юмором жить легче!

Сусликус
просыпайся, юмор твоя стихия!!

 Отправлено: 06.11.07 23:54. Заголовок: Раз зима на носу, ра..

Раз зима на носу, расскажу любимую шутку про заполярную зиму:

Как говорят у нас на севере: 3 месяца у нас холодно, а остальные - очень холодно

 Отправлено: 07.11.07 10:21. Заголовок: На самом деле говоря..

На самом деле говорят так:
У нас две зимы: зеленая и белая. Так вот белая - это вааще хана!

 Отправлено: 07.11.07 13:19. Заголовок: А у нас зеленой почт..

А у нас зеленой почти не бывает...
Только серая, от количества мошкары, комаров, оводов и прочих кровососущих насекомых...

 Отправлено: 07.11.07 15:47. Заголовок: :sm242: я что то н..

я что то начинаю сомневаться в Нашей Зиме какая-то она не такая как у вас:)

 Отправлено: 07.11.07 16:11. Заголовок: послал анекдот в ..

послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...

рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих
пор(и слава богу)

Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...

Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, ничего
конечно не учил и не знает...

Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)

Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.

Ну он и начинает:

основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...

его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

Коммиссия снова встает.

продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!

ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!

И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

 Отправлено: 07.11.07 16:12. Заголовок: - Официант, что вы п..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

 Отправлено: 07.11.07 17:38. Заголовок: Попрошу участников ф..

Попрошу участников форума не употреблять в аекдотах названия растения Хрен и т.п.